Анекдоты про котов

Алиса:
- Кто это там, в кустах?
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают?
 - Как и положено чудесам - случаются.

   

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко

и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!

- Ну-ка позови его к телефону... 

Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал!

В тренажерный зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван.

И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

  

 

 

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
  - О! Гречка!!!

 

Жена летчика разговаривает с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить,

встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

 
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

На рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!

Новости из мира ядерной физики:
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно,
те два литра молока, которые он способен выпить за час,
находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер,
что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

 

Еще порция приколов в разделе Юмор 

как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..

кто сумеет научить кошку есть горчицу.
Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют руccкий и американец.
Американец кладет горчицу между

двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестуют руccкий и немец.
Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
- Вот так, - говорит руccкий, - добровольно и с песней!

Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel. Коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш

Явные доказательства того, что ваш кот

знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы

зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.

Завёл мужик себе кошку. А она гадит

постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить.
Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку,

тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку.
Раз так сделал, два, неделя пpошла....
Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях, что же делать...
Тут в комнату опять заходит кошечка,

гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху

тыкается моpдой в деpьмо, и с диким

мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...

  

Встречаются две кошки, армянская и еврейская:
- Мяу, да-а?
- Ой, таки мяу!

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда

называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

Собака: - Хозяин меня кормит, обо мне заботится,

дает мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, я бог!

- Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........

Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
- Конечно собака!
- Почему?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка,
обвязанная гранатами, кидалась под танк?!!

Уймите своего кота! Вчера он так орал,

что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.

Очень трудно искать черную кошку в темной комнате,

особенно если она кусается и царапаеться!

Кошка зовет кота на свиданиие. А кот и говоpит:
- Я так устаю. Уже тpи недели воды нет,

пpиходится хозяина умывать и голову ему мыть.

Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать,

чтобы их не заставили работать.

Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные

солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
  - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет,

во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты весной так бы не орали.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
  Смотрите на видео новинку: блокбастер "Кот в сапогах".