» » Анекдоты про Вовочку

 
 
 

Анекдоты про Вовочку

Автор: Alex от 16 декабря 2012, посмотрело: 5144, id=30

1
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про Вовочку

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
первое полугодие.

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
месте.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

 Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
 - У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
наступает на один.
- Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х...ня получилась.

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает...
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...

  Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла
банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда
ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
которой один наверняка будет убит.

  - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!

Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание:
- Мальчик, будешь ругаться матом - зубы не вырастут.
  - А это хрен что ли? - показывает он единственный зуб.

Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
меня алименты.

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и
сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
  - Она сказала: "Слава Богу!"

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

 Еще порция приколов в разделе Юмор  


Цены могут поменяться, уточняйте у менеджеров.

Нашли ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Ctrl+ввод Распечатать
Назад Вперед

Категория: Юмор

Мы звезд с неба не хватаем, мы их раскрашиваем! 

Багет Печать Фотокниг Печать визиток Оборудование Фото на майках Печать через интернет
<
  • 0 комментариев
  • 0 публикаций
  • ICQ:
22 сентября 2017 02:17

Franciswaync

Цитата
  • Группа: Гости
  • Регистрация: --
  • Статус:
 
!!!! ? Email: voevodin.cheslav@mail.ru


Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите код: *
 
Молодежный театр Алтая Театр Драммы Театр Музкомедиа