» » Анекдоты про студентов

 
 
 

Анекдоты про студентов

Автор: Alex от 17 декабря 2012, посмотрело: 3092, id=32

0
Лекция на психологическом факультете. Препод говорит:
"Сейчас я покажу вам три степени раздражительности".
В аудиторию вносят телефон, и ставят на громкую связь,
чтобы студенты могли слышать не только препода,
но и того, кто говорит с другой стороны.
Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности.
Сейчас покажу вторую. Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил,
нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

Экзамен в мединституте. Лектор спрашивает студента:
- Скажите какие мышцы находятся у женщины во влагалище?
Тот ничего не знает и отвечает наобум:
- Мимические.
Лектор, усмехаясь:
- Вот когда вам влагалище улыбнется, тогда и приходите!
 
 

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель,
достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
 

Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

— Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки,
что захлебнулась подсолнечным маслом…
 
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
 
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи. 
Пришел студент в столовую, а все столики заняты,
подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет,
а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
- Какой выберешь?
Студент: - С золотом. 
Профессор: - А я бы с умом взял.
Студент: - Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
 
 
Студенческая свадьба:
-А что это невеста - не ест, и не пьет?
-А она не скидывалась... 
 
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста,
когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
 
 
Экзаменационные билеты.
ВУЗ: "В чем измеряется сила тока?"
a) в омах; B ) в вольтах; c) в амперах.
Техникум: "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?"
a) да; B ) нет; c) не знаю.
Военное училище: "Сила тока измеряется в амперах!"
a) да; B ) есть! c) так точно! d) служу Отчизне!!! 
 
 

 
 

Цены могут поменяться, уточняйте у менеджеров.

Нашли ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Ctrl+ввод Распечатать

Категория: Юмор

Печатаем на всем, даже на бумаге! 

Изготовление книг Печать Фотокниг Печать фото от 3-х рублей Разработка сайтов Печать через интернет Фото на документы

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите код: *
 
Молодежный театр Алтая Театр Драммы Театр Музкомедиа